Джа смешит публику, Дженсен комментирует

Дженсен береги тылы млин!

Winki-Bu ПРИВЕТ РАСПОЛАГАЙСЯ!

ПРОСНИСЬ ТОША

Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

***

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

***

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

***

Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ***

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

***

В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."

***

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

***

Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...

***

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

***

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

***

***

День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
- Какой замечательный человек Снейп!
Падает пиво:
- Какой прекрасный человек Снейп!
Падает вино:
- Какой чудесный человек Снейп!
Падает водка:
- Какой классный человек Снейп!
Салат, задумавшись, ползет наверх:
- Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...

***

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!

***

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

***

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

***

3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора:
-Может, мне что-нибудь спеть??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...

***

Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.

***

Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри

***

Разговаривают Снейп и Блэк.
- Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."

***

В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

***

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

***

Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.

***

Урок зельеварения.
В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

***

Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

***

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, ну что ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

***

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

***

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

***

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

***

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Премьера отгремела, собрав множество статей и интервью. На этот раз Дэниел Рэдклифф рассказал о различиях первой и второй частей «Даров Смерти», последней снятой сцене и небольшом инциденте с Эммой Уотсон.

Итак, дабы не задавать больше этот вопрос, в интернете была цитата о том, как ты назвал Эмму Уотсон «животным» в контексте сцены поцелуя. Что она сказала об этом?
В такие периоды, когда вы даете интервью и оно появляется везде на следующий же день, цитаты быстро возвращаются к вам. На шоу Daybreak у меня брала интервью Кейт Гэрреуэй, и она сказала: «О, поцелуй с Эммой в фильме, она немного похожа на животное, не так ли?» Я сказал «да», и все решили, что это я назвал Эмму животным. На красной ковровой дорожке (на премьере фильма) Эмма вцепилась в мою руку и спросила: «Что ты говоришь людям обо мне?»

Некоторые люди озадачены шестым фильмом и считают седьмой фильм более прямолинейным. Ты согласен с этим?
Я люблю пятый фильм, но шестой было сложно создать. Хотя я думаю, что это самый красивый фильм из всех, что пока вышли, он же самый трудный для съемок, поскольку это громадная экспозиция к «Дарам». Сложно было сделать его легким для восприятия тех, кто книг не читал, потому что информации уж слишком много.

Первая часть «Даров Смерти» кажется довольно медленной по сравнению с некоторыми другими фильмами о Поттере.
Люди часто говорят: «О, как много действия в этом фильме!» Но он очень сдержанный в сравнении со второй частью. Вы уже знаете сюжет и наслаждаетесь сумасшествием действий.

Руперт Гринт недавно описал вторую часть «Даров Смерти» как военный фильм. Ты разделяешь его точку зрения?
Они все украли мои слова! Моей мыслью было, что «Дары Смерти» – дорожный фильм, превращающийся в фильм об ограблении, который затем становится фильмом о войне. Я говорил это Руперту и Эмме в какой-то день. Последний фильм будет очень юыстротечным, в нем будет много действий, и он похож на фильм о войне. Если бы мы сняли один фильм по всей книге, то большую часть пришлось бы вырезать. На мой взгляд, это самая интересная книга, потому что именно в ней персонажи развиваются и изменяются. Несмотря на тишину и замедленность, работа над этим фильмом была очень хаотичной, даже сумасшедшей. Мы ощущали давление, которое говорило нам о том, что мы должны сделать этот фильм лучшим, так как он – последний. Неожиданно кому-нибудь в голову могла придти мысль о том, что сцену нужно изменить или переписать, за день до ее съемок. Все постоянно менялось.

Каково было снимать последнюю сцену, после десяти лет, проведенных вместе с феноменом Гарри Поттера?
Была какая-то очень примитивная реакция. Когда вы провели десять лет в каком-то определенном месте с группой людей, вы внезапно задаетесь вопросом: «И что же я теперь буду делать?». Это было странно, потому что я знал, что в следующем году меня ждет мюзикл, но Гарри Поттер закончился. Я знал, что это произойдет. Но в тот момент я думал, что же буду делать без всех этих людей, потому что именно у них я многому научился. Мне кажется, это было чувство легкой потери, но через четыре часа я уже был в самолете и направлялся в Нью-Йорк, где на следующий день должен был появиться на Tony Awards, и я читал сценарий фильма «Женщина в черном» во время перелета. Через пять месяцев после этого фильм был наполовину снят.

Не предусматриваешь ли ты такой ситуации, что в один день может не быть всех этих писателей и режиссеров, жаждущих нанять тебя?
Когда я просматриваю сценарии и не могу понять, который из них лучше, мой отец говорит: «Счастливая проблема!». Я бы хотел выбирать классические проекты вроде «Женщины в черном».


Автор: Mango

УЛЫБАЕМСЯ ДОРОГИЕ МОИ ДЛЯ НАС ПОЮТ И ПЛЯШУТ НУ И ОСТАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ МУЛЬТА ЛИЧНОСТЕЙ ЗДЕСЬ НА Ю-ТУБЕ www.youtube.com/watch?v=go5rJpW30J0&feature=rel...